Gifs guarros (II)

Hace unos días veíamos la primera exposición de Gif´s guarros para toda la familia. Hoy, la segunda parte, y todo indica que habrá más en un futuro.
Empezamos con el bizarrismo en estado puro.





El chorro se debe a una enfermedad, no es un montaje:



Siempre, como no, un perro. Esta vez enculando a la pantera rosa:



Filias japonesas. Los putos amos:

Nuria Roca presentará un programa sobre sexo en Cuatro

La guapa presentadora escribió hace unos meses un libro sobre sus experiencias sexuales. A todos nos sorprendió que una muchacha de apariencia tan modosita tuviera los bemoles de escribir sobre sus chocherías, pero como era de esperar, la chica tiene una vida sexual muy normalita, nada digna de aparecer en un libro. Vamos, que lo más atrevido que ha hecho es ponerse pomada con efecto frío-calor. Una niña pija que cree haber descubierto América, pija y tremenda, porque menudo polvazo tiene.

Ahora, y con la traza que ha dejado su aventura literaria, se mete en un programa sobre sexo que esperemos sea más guarro y repugnante. No digo yo que se meta unas bolas chinas por el recto en directo, o que haga mamadas al público para enseñar que hay que abrir mucho la boca para no hacer daño con los dientes. No, no digo eso. Seguramente enseñará a quitar la vergüenza a los que no se atreven a desnudarse delante de su pareja, o a ponerse el condón que muchos todavía no saben. Y eso está bien. No se puede enseñar a meterse vibradores por el ano cuando muchísima gente es incapaz de mostrarle su cuerpo a la persona que quiere. La educación sexual en España está a la altura de la educación en general. Una soberana mierda.

Zumbarse una señora mayor, ¿hasta qué edad no se considera una enfermedad?

Decía un amigo mío, palabras que ahora hago mías porque no tienen derecho de autor, que las mujeres son hincables desde la primera comunión hasta los 70 año salvo deshonrosas excepciones. El límite inferior es excesivo, eso seguro, pero…¿y la edad límite? Los hay que les gustan sólo las mujeres maduras, entendiendo por maduras mayores de 35 años. Si sólo te gustan las pensionistas, tienes un problema, si te gustan todas, enhorabuena. No es malo ni insano ponerse palote con menopáusicas, tranquilo amigo pajillero. Si disfrutas con tetas anormalmente colgantes y chochetes ensanchados, eres una gran persona. Si te gusta Ana Belén o Concha Velasco, tienes buen gusto. Si consideras a Ana Rosa Quintana una sex symbol, llevas razón. Si te pone tu abuela, eres un enfermo. Por lo tanto, bienvenido a este blog.

Eructos en la wikipedia

Anonadado me he quedado al ver el artículo de eructos en la wikipedia: ¿un apartado entero explicando como se habla con eructos?¿eso es una enciclopedia? Yo soy bastante guarro, asqueroso y repugnante pero nunca me ha dado por hablar con eructos (quizá no tenga esa virtud).
Vamos, que esto de que gente como yo pueda redactar una enciclopedia hace que la humanidad avance un poco más despacio.

Gif´s guarros (I)

El mundo de los Gif´s es infinito, y como no tengo jodía gana de escribir, expongo unos cuantos guarrogif´s para que fardéis en los foros y todo el mundo sepa que sois despreciables:

Un coño pa mí, coños mil

Acabo de descubrir un blog muy majo sobre coños, chochos, potorros, almejas, conejos... muy bueno. Fotos de primeros planos de ese órgano femenino que tantos quebraderos de cabeza nos da a los varones heterosexuales y a las hembras bolleras. Y he reflexionado dentro de mi limitada capacidad intelectual: ¿ porqué nos gusta tanto ese agujero feo y maloliente? Es feo, reconozcámoslo, de bonito no tiene nada, con esos pellejos colgando y pliegues mil en donde se acumula el hedoroso requesón, sudor y lo que se transporta desde el cercano ojete. Pero nos vuelve locos, ¡mi reino por comerme un coño ahora mismo! Serán las hormonas, será la sensación de hacer algo guarro, la necesidad de volver al origen...pero quiero un coño en mi boca, un coño meón.

Hacerse pajas viendo la tele

Ha llegado a mis ojos de internauta pajillero la noticia del padre de un chaval de 12 años que se quejaba en un foro de Antena 3 porque su hijo se masturbaba viendo a Natalia (la de Operación Triunfo) que presenta el programa infantil "Megatrix". El mensaje:

Hola me llamo J.A.L. y soy padre de un chico de 12 años. El problema esta en que no es la primera vez que veo como mi hijo se masturba por la mañana mientras ve a Natalia en la tele, haciendo un programa infantil.
Es cierto que la chica esta muy bien, pero me parece inadecuado que vaya mostrandose de esa forma en un programa infantil. Si tanto le gusta enseñar su cuerpo, que presente un programa nocturno para adultos, pero que no se dedique a pervertir a los crios .
Muchas gracias y espero que se enmiende algo para bien respecto a la Srta. Natalia.

Seguramente no sea lo más adecuado que una chavala medio en pelotas y empitonada hasta las trancas presente un programa infantil, pero a mí no me parece mal. Primero porque los niños están continuamente viendo tetas y se hacen pajas con cualquier cosa, y segundo porque es natural y sano que así sea. Me parece normal la preocupación del padre, está en su papel de papá, pero no deja de ser algo sin importancia.
Pue bien, leyendo esto he reflexionado y me he dado cuenta de que casi siempre me automancillo viendo la tele; una serie, una película o un programa cualquiera, da igual. Me ponen las presentadoras, las actrices, las famosas...me ponen mucho. Seguramente sea porque no son simples objetos de decoración pre-perforadas para meter el nabo y ya está como es el caso de las actrices porno. Son algo más, las veo reir, hablar, moverse... es como gallolarse viendo a una amiga. Consecuencia de todo esto es que soy un gran coleccionista de fotos y vídeos de famosas, desde presentadoras de telediario con chaqueta y cuello alto hasta despelotes guarros que salen en el tomate. Hay foros a porrillo para esas cosas, y casi todos lo hemos hecho.

Zumbar en familia: cuando el sexo es cuestión de confianza.

A lo largo de los siglos la humanidad, y más concretamente esa parte de la humanidad más golfa y guarra, ha gustado de fornicar con sus seres queridos en un acto de afianzar el amor fraternal que se tienen. No tiene por qué tratarse de una simple desviación sexual que hace que se te empine al ver a tu madre. En algunos casos, los más llamativos y famosos, era auténtico amor enfermizo. No comentaré lo que le pasó al bueno de Edipo con su mamá, pero a eso me refiero.

Aunque para el común de los mortales, según estudios que andan por ahí, es normal excitarse de vez en cuando con la madre de uno e incluso tener fantasías sexuales, no deja de ser un tema, que por tabú y asqueroso, no se comenta en las barras de los bares. Pero es normal, así que no te preocupes si te la machacas pensando en tu vieja en la ducha. Eres normal. Lo que no es normal es que lo cuentes durante la cena de nochebuena, cacho amorfo.

Son multitud de libros y películas los que cuentan situaciones incestuosas. El cine, con niños que miran a sus madres por la rendija de la puerta, es la situación estándar. También es mucha la pornografía que circula por la red en la que se pretende, sin mucho éxito, situar en el plano a un hijo y su madre follando como perros. Todo mentira. A excepción de la pornografía infantil en la que, generalmente padres muy hijos de puta ellos, abusan sexualmente de sus hijos, no hay nada más sobre incesto en la red. Incesto en imágenes reales, claro.

Otra característica que se repite en el incesto es el sexo de los contrayentes; el chaval y la madre, o los hermanos. Las relaciones padre-hija suelen ser de corte menos sexual y menos frecuentes.

¿Y qué hago si me pongo palote con mi madre? Machácatela sin problemas. Irás al infierno pero satisfecho. Y sobre todo no pienses en que vas a sorprender a tu madre haciéndote una mamada mientras duermes de madrugada. Eso no ocurrirá.

Pero si gustas de ese amor filial, siempre puedes recurrir a los relatos eróticos y al cómic. Son muchas las historietas, sobre todo manga hentai, las que circulan por Internet con contenido incestuoso, sobre todo chavales de instituto que se zumban a su madre o hermana. Todo un espectáculo muy bien narrado y con la estética manga que tanto excita e incita a follarse un folio.

Doy explicaciones de mi existencia II

Multitudes violentas con sed de venganza me abordan por la calle (mentira) preguntando cual putas en cuaresma el porqué de ese nombre, Zumbadas, que le he puesto al blog.

Todo parte de mi apodo o nick, Zumbón. No es que presuma de zumbar mucho, más bien todo lo contrario y además pagando. Pero, como se ve, es una cosa de la que me gusta hablar y de la que no me avergüenzo al contar los detalles más repugnantes.

Como me llamo Zumbón, podría preguntarse el personal y todos mis fans, que son millones, porqué el blog no se llama “el blog de zumbón” o “Zumbonblog”. Pues no lo sé. Mi primera opción era llamarlo simplemente “Zumbon” pero el dominio ya estaba pillado por un sujeto que además tiene un blog de lo más inútil que he visto en mi puta y asquerosa vida. Así que buscando opciones, me decanté por zumbadas. Puede parecer un guiño a la mítica web “petardas” (¿a que no habías caído?) pero no. Puede referirse también a mujeres zumabadas (mujeres folladas, penetradas…) es posible. Pero es más posible que el porqué de ese nombre se deba a que yo soy “zumbón” y lo que escribo son, “zumbadas”. Al igual que un mamarracho escribe mamarrachadas. Simple y bastante estúpido pero es así.

Doy explicaciones de mi existencia

Bienvenidos a este maravilloso blog, compendio de la sabiduría universal concentrada en mi cerebro superior. Ya sé que hay blogs de paridas varias a miles, pero este siento decirlo, no es diferente. Es uno más de tantos pero más barato y con menos faltas de ortografía, por lo que es, así sin más, el mejor. Y punto hostias.
Me dedicaré en cuerpo y alma y cuando el tiempo no escasee a escribir lo que se me pase, lo que me encuentre por la vasta red, lo que me digan o lo que escuche, y sobre todo, lo que sea gratis. No tengo dinero. Si tuviera, ahora estaría follando en lugar de estar delante del ordenador escribiendo para que alguien, seguramente un degenerado pajillero noctámbulo como yo, lo lea.
¿Que se podrán encontrar, querido publico, en este blog o bitácora sin parangón? Pues sobre todo, guarradas. Muchas guarradas, asquerosidades variopintas y con olor a mierda. Es lo que se estila. Mierda removida. Y a mi me gusta cohones.

Estrenando el local: Oda a la Puta

Ni aunque mil años pasaran, hijo mío, podría yo olvidar aquella guarra y puta mujer, que no por ser puta era menos señora, ni por ser más señora era menos puta. Puta, puta, puta, y de las gordas, meretriz de libro, mujer de compañía de cuando lo que menos importa es la compañía. Boca grande por si acaso, entrepierna curtida en mil batallas, holguera y holgada, casi insensible, con callo en las paredes y salivalmente lubricada noche sí y noche también en la oscuridad de un callejón o bajo la luz de la luna. Cacho puta. Dispuesta siempre a subirse la falda y a no bajarse las bragas porque ni helando se las pone. Puta. Quince euros, veinte, treinta. La puta se vende y no sabe por cuanto.

Depende. Ya está dentro, se mueve, se mueve, se mueve. Saliva porque escuece y sigue moviéndose. Se corre, la saca y fin. Puta y punto.