¡Larga muerte al tomate!

Qué culpa tiene el tomate,

que cuando madura en la planta,

venga un hijo de su madre

y lo meta en una lata.

Dicho popular

(pues tiene mucha, toda la culpa diría yo)

Ya era hora. El programa rosi-negro (hablan de romances y muertos), “Aquí hay tomate” se termina esta semana. Un programa más asqueroso que este blog, más guarro que yo, más repugnante que el gordo del título…en definitiva, más feo que follarte a tu abuela. Lo único salvable de ese compendio de mentiras, manipulaciones y falta absoluta de respeto por los muertos, es el escote de la presentadora Carmen Alcayde. Una morenaza tetona, simpática y que no sabe presentar (se pasaba todo el programa leyendo de las tarjetitas). Del presentador, Jorge Javier Vázquez, ni hablemos. Es un gran cabrón, y para defenderse de la gente que le dice capullito por hacer lo que hace, argumenta que lo atacan por ser homosexual. Toda una lumbrera que empezó muy bien haciendo pareja artística con Ana Rosa Quintana y que ha acabado hundido en su propia mierda.

Desde aquí me congratulo de que existan programas como “Sé lo que hicisteis…”, que ponen de manifiesto las inmensas gilipolleces que este tipo de programas sueltan al aire cada día.

Y que quede claro que cada uno con su libertad hace lo que le da la real gana y ve lo que quiere, pero a mí, personalmente, no me gusta. Y lo escribo.

Micropenes

Se considera un micropene cuando el órgano tiene menos de 7´1 centímetros en erección. 13 centímetros en erección es una medida normal, pero yo no me lo creo, seguro que el dato está amañado para que no nos deprimamos.
Pero vamos a lo que nos interesa; ver fotos de pichas minúsculas, que somos muy cabrones:

Antecedentes penales de Tux

Si no conoces a este personaje, es normal. Se trata de la mascota oficial de Linux, y bajo esa apariencia inocente se esconde un gran hijo de puta. Créditos a mi y a photoshop (lo siento pero no estoy acostumbrado al GIMP)

Metáforas genitales

Los atributos sexuales masculinos siempre han sido objeto de deseo, mofa, burla, admiración, y como no, de caricatura:
Ideales para el mésenller.

Pseudo incesto famosil

En poco tiempo he visto en televisión dos casos de rozamientos entre tíos y sobrinas. El pirmero, un videoclip de Miguel Bosé y su sobrina Bimba Bosé. Este:


El segundo caso lo he visto hoy mismo. Sonia Monroy, de profesión a saber, se roza los pezones con los de su sobrina Alba, de 18 años, en la revista Interviú:Claro está que el videoclip nada tiene de intención erótica aunque muchos habrá que les ponga. Las fotos de las tetonas sí que son curiosas. Y bastante buenas.

“Empecé poniéndome mi propio efluvio viril”

El título que da título al artículo corresponde a una respuesta dada por Boris Izaguirre a la siguiente pregunta del periodista Jesús Quintero:
-¿Qué crema de belleza usas?
Dándole vueltas a la vasta red y recordando consejos de belleza del gran Txumari Alfaro, he visto que el semen es un buen cosmético para la piel debido a que se compone básicamente de proteínas, “alimento” de los espermatozoides.
Aunque Boris Izaguirre, en esa entrevista, no recomienda para nada el uso cosmético del zumo cojonal, pues asegura que “erosiona la piel, es como hacerse un peeling a una edad muy temprana”, nosotros haremos oídos sordos porque no nos ayudan en nada a nuestro objetivo de descargar sobre unas bonitas facciones.

Muchos creíamos que eso de untarse lefa por la piel era una excusa que dábamos a las mujeres para eyacularles en la cara, pero no, resulta que es cierto, cosa que me alegra sobremanera. Así que ya sabéis, si queréis estar jóvenes, pelárosla cual macacos, y si queréis estar más jóvenes aún, aplicaros la cremita del gusto por el rostro

Ni ovejitas ni leches. Yo cuento pajas.

Hoy he decidido hacer recuento de mi vida sexual, exclusivamente de mi vida sexual, esto es, de las pajas. Porque un polvo como Dios manda, al implicar a otra persona, ya no es exclusivamente vida sexual de uno mismo sino de la otra persona también.

Creo recordar que me la machaco desde bien pequeño. Era de estos niños que se tocaban en cualquier momento y lugar y de los que dejaban en evidencia a los padres por este hecho. También soy bastante profuso en esto de oscilar el pellejo genital. Pongamos como media dos al día, aunque sospecho que sería un poco más.
A fin de cuentas y haciendo las multiplicaciones pertinentes, son 10.220 pajas las que llevo a mi favor en esta vida. Si viviera hasta la media de edad de fallecimiento de los varones españoles, y siguiera este ritmo de cascamiento, moriría con más de 40.000 pajas en mi haber y sospecho que con la polla en carne viva. Visto el panorama, moriría feliz.

¡Feliz 2.008! Por el culo te la entocho

O "te la meto por el chocho".
Cuánto más fácil era esto en 2.005. cuando España entera, en aquella nochevieja, hizo referencia al recto de sus compañeros como acto de amistad, porque no hay nada más bonito que mentarle el ojete al prójimo, y más aún si lo que se pretende es penetrar, de una manera totalmente heterosexual, el ano del paisano más cercano.
Así que brindemos todos, agarremos una copa de buen cava, y digámosle a la gente de nuestro alrededor, en recuerdo de aquel 2.005, ¡¡por el culo te la hinco!!